Типы привязанности у людей формируются еще в раннем детстве, на основе детско-родительских отношений. Во многом именно они определяют нашу модель поведения в будущих романтических связях. Узнать свой тип привязанности и способ взаимодействия с окружающим миром можно по определенным характеристикам. В данной статье попробуем разобраться, какими бывают формы близости и что делать, если есть необходимость их изменить.
Нездоровая привязанность на примере моей подруги
Привязанность — это один из видов эмоциональных отношений, который включает в себя обмен комфортом, заботой и радостью. Чтобы построить искренние любящие отношения, основанные на доверии и близости, необходимо, как минимум, обладать эмоциональной стабильностью. Увы, среди своего окружения я нередко наблюдаю картину, когда самодостаточные, интересные, привлекательные девушки и парни не могут построить гармоничную связь с партнером. Часто в их отношениях проигрывается один и тот же сценарий.
К примеру, год назад моя подруга Алия начала встречаться с мужчиной, который казался ей подходящим спутником жизни. Но чем ближе становились их отношения, тем холоднее и отстраненнее вел себя ее новый бойфренд. Через какое-то время любая забота и внимание со стороны Алии стали восприниматься в штыки. Возлюбленный начал периодически исчезать с радаров без каких-либо объяснений. И чем чаще он это делал, тем больше она привязывалась к нему и страдала. Его холодность парадоксальным образом разжигала в ней пламя страсти и бурю эмоций. Классическим образом проигрывалось извечное Пушкинское: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. И тем ее вернее губим. Средь обольстительных сетей».
К счастью, через какое-то время Алия осознала, что пора выбираться из этой созависимости. Она столкнулась с проблемой отсутствия понимания механики отношений. После терапии с психологом Алия обнаружила свои травмы «родом из детства», а также осознала свой «тревожный» тип привязанности. Естественным образом, она притягивала к себе партнеров с «избегающим» типом. Ведь никто другой не был способен так ярко подтвердить ее внутренние опасения, что она «никому не нужна» и ее «обязательно бросят», как, возможно, сделал это в детстве кто-то из значимых взрослых. Осознав проблему, Алия смогла посмотреть на свои реакции со стороны, растождествиться со своими установками, принять ситуацию и легче выйти из деструктивных отношений. Конечно, путь еще не завершен. Она продолжает работать над собой, над своей самоценностью, изучая типы привязанности и психологию в целом. Давайте и мы узнаем, в чем все-таки суть теории привязанности?
Основной тезис теории привязанности
Согласно теории привязанности, разработанной и изученной более 50 лет назад психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, «тип привязанности» человека определяется тем, как он относится к другим людям. Безусловно, наши отношения с окружающими зависят от многих факторов. И наш собственный опыт занимает в этом деле особое место. Именно он создает те уникальные модели поведения, которые становятся основой наших взаимоотошений с коллегами, друзьями, партнерами и родственниками.
К сожалению, многие люди не могут найти подходящего партнера, создать здоровые, крепкие и продолжительные отношения. Причиной тому становится то, что в детстве эти люди не получили достаточно любви от своих родителей. Таков основной тезис теории привязанности — одной из ведущих психологических гипотез на сегодняшний день. Согласно ей, если эмоциональная связь с родителями стабильная и предсказуемая, дает чувство близости и безопасности, ребенок вырастает способным повторить такие же отношения с партнером. Если отношения со значимым взрослым были непредсказуемыми, детство прошло «словно на пороховой бочке», то это откладывает свой отпечаток и приводит к формированию определенного типа привязанности. В результате он будет постоянно повторять с партнером одни и те же деструктивные сценарии «родом из детства», как бы воспроизводя пример с родителями.
Скорее всего, на каждый из 4 типов привязанности: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий (его также называют амбивалентным или дезорганизованным) можно найти примеры прямо из вашей жизни. Читая дальше, возможно, вы обнаружите сходства описанных характеристик с теми или иными качествами людей из вашего окружения.
Надежный тип привязанности
Надежный тип привязанности является наиболее желаемым в любых отношениях. Люди с этим типом имеют доверительные, поддерживающие и стабильные отношения с партнером. Они чувствуют себя комфортно как в близости, так и в некой отдаленности от любимого человека, способны выражать свои эмоции открыто и честно.
Безопасный тип привязанности, как правило, формируется у людей, выросших в благополучной семье. Он строится на симпатии, любви, глубокой эмоциональной связи, преданности и доверии. Такой ребенок тянется к матери, когда чувствует опасность, но способен делать самостоятельные шаги, понимая, что в случае угрозы мама его защитит. В будущем дети с надежным типом будут пытаться создать здоровые отношения. Дети из таких семей проще адаптируются в социуме, легче справляются с трудностями и в целом более социально успешны. Им легче налаживать контакт с партнером и создавать семью. Ведь именно они способны формировать безопасные, равноправные и любящие отношения. Человек доверяет другим, сам пользуется доверием, умеет любить и не боится близости. Он опирается на себя, поэтому не склонен к зависимости. Здоровая самооценка позволяет легко признавать ошибки, просить о помощи и отстаивать личные границы. В общении демонстрирует легкость и прямо выражает эмоции. Надежный тип эмоциональной близости можно считать самым гармоничным.
Тревожный тип привязанности
Тревожный тип привязанности характеризуется чувством беспокойства, неуверенности и нестабильности в отношениях. Представители данной категории испытывают сильное внутреннее напряжение и страхи в отношениях с другими людьми. Они могут быть слишком зависимы от партнера, часто не уверены в его чувствах и требуют подтверждения в любви. Как правило, таким людям не хватало стабильности и безопасности в детстве.
Тревожный тип привязанности формируется, когда значимый взрослый часто оставлял ребенка и тот не был уверен, появится ли родитель, когда будет нужен. Такие «тревожные» дети настороженно относятся к незнакомцам, а на возвращение близкого человека реагируют неоднозначно: радуются, но при этом обижаются, что он уходил. Во взрослом возрасте человеку с тревожным типом привязанности сложнее выстраивать отношения с партнером и доверять окружающим. Он нуждается в том, чтобы ему давали понять, что к нему есть симпатия и его не оставят одного. Иными словами — он боится быть брошенным. Кроме того, чтобы сохранить отношения и угодить партнеру, человек забывает о своих потребностях и желаниях. Он недооценивает свою значимость и склонен к созависимым отношениям. Чтобы избавиться от тревоги, человек манипулирует, провоцирует и скандалит.
Избегающий тип привязанности
Избегающий тип привязанности проявляется в уклонении от эмоциональных связей. Такие люди склонны держать партнера на расстоянии и избегать близких отношений. Как правило, они имеют низкую самооценку, боятся проявлять свои эмоции и потребности. Избегающая привязанность формируется у людей, которые в детстве не получали достаточно заботы и внимания со стороны родителей. Возможно, у ребенка не было значимого взрослого, поэтому он привык обходиться без него. Став взрослым сам, такой человек будет надеяться только на себя — не ждать поддержки от семьи, друзей и партнеров и избегать любых привязанностей и симпатий. Так как, по его мнению, они приносят проблемы, дискомфорт и даже внутреннюю боль.
Личность с избегающим типом не готова создавать эмоциональные и доверительные отношения с другими. Такому человеку проще избегать чувств, чем искать, а уж тем более испытывать их. Он реже других будет просить помощи, даже если нуждается в ней. Он создает впечатление самодостаточной и независимой личности. «Избегающий» остро реагирует на любые попытки его контролировать или ограничивать свободу. В подобных ситуациях он снова начинает дистанцироваться: флиртовать с другими, принимать необдуманные решений, а также игнорировать любимого человека, его эмоции и потребности. Партнер может жаловаться, что чувствует себя ненужным, а также что «избегающий» недостаточно открыт и не делится своими секретами и переживаниями. Если в паре возникают проблемы, может первым пойти на разрыв отношений, чтобы не испытывать душевную боль.
Часто человек с избегающим типом привязанности считает своего партнера прилипчивым, а себя на этом фоне еще более сильным и независимым. Он не переживает, что отношения могут закончиться. Однако, когда в паре появляется трещина, «избегающий» делает вид, будто ему вовсе не нужны никакие связи и «зарывает» свои чувства еще глубже. Может первым пойти на разрыв, чтобы не испытывать душевную боль. При этом у людей с подобным типом привязанности есть та же потребность в близости, что и у других, — просто она подавлена. Читайте также: 10 red flags на первом свидании.
Тревожно-избегающий (амбивалентный или дезорганизованный) тип привязанности
Тревожно-избегающий — это наиболее сложный и противоречивый тип привязанности. В целом, этот тип сочетает в себе черты тревожной и избегающей моделей. Такие люди испытывают смешанные чувства в отношениях. Они могут быть невероятно любящими и заботливыми партнерами, но через какое-то время начать проявлять агрессию или отталкивать близкого человека, потому что боятся, что тот причинит им страдания. Причиной дезорганизованной привязанности могут быть психологические травмы или пережитое эмоциональное насилие в детстве. С одной стороны, они стремятся к близости, но в то же время избегают ее. Жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны хорошего.
Влияние типов привязанности на отношения:
Тип привязанности имеет глубокое влияние на отношения, которые мы формируем.
- Люди с надежным типом привязанности обычно имеют более здоровые и устойчивые отношения, основанные на доверии, поддержке и открытой коммуникации. Они легко находят баланс между близостью и независимостью.
- Люди с тревожным типом привязанности, как правило, испытывают постоянные беспокойства и неуверенность в отношениях. Это часто приводит к ревности, зависимости или пассивной агрессии.
- Представители избегающего типа привязанности в отношениях стараются уклониться от эмоциональной близости, могут проявлять отчуждение или равнодушие.
- Люди с тревожно-избегающим типом привязанности могут испытывать эмоциональную нестабильность и внутреннюю противоречивость. Это приводит к непредсказуемому поведению в отношениях.
Как определить свой тип привязанности?
Нередко у людей возникает сложность с тем, чтобы определить собственный тип эмоциональной привязанности. Пытаясь понять, какая характеристика и описание нам более подходит, мы можем обнаружить в себе противоречия, неоднозначно оценивать опыт отношений с партнерами или друзьями, не понимать истинные причины поведения. По словам психологов, определить тип привязанности эффективнее можно при помощи анализа самых первых наших отношений. Тех, что были в детстве со значимыми для нас взрослыми. Именно этот опыт и диктует, как мы будем строить свои отношения с другими людьми.
Также узнать лучше себя и партнера помогают книги по психологии: работы клинического психолога Сью Джонсон, например, “Чувство любви”, “Обними меня крепче” и “Созданы для любви” Стэна Таткина. Помимо типов привязанности, существуют и другие классификации личности. К примеру: 16 типов личности выделяются в типологии MBTI.
Как подкорректировать свой тип привязанности?
Независимо от типа привязанности, существуют способы, которые помогут подкорректировать их в лучшую сторону, справиться с негативными последствиями и развить более здоровые отношения. В этом помогают психотерапия или отношения с партнером из «надежных».
Изменение типа привязанности также неразрывно связано с преодолением созависимости. Сделать это можно, руководствуясь следующими советами:
- Избавиться от чувства стыда и поработать над самооценкой. Это позволит не принимать все близко к сердцу.
- Искать такого партнера, который дополняет вас в отношениях, компенсирует ваши слабые стороны.
- Уважать свои личные границы и партнера, тренироваться говорить “нет”.
- Начать более уверенно высказывать свое мнение, отстаивать свою точку зрения.
- Научиться замечать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности.
- Быть честным — перестать играть в игры и манипулировать окружающими.
- Практиковать принятие себя и других.
- Перестать бурно реагировать на мелочи. Это сложно, но возможно, если определить основные триггеры и выяснить механизм их появления.
- Заботиться о себе.
- Тренироваться разрешать конфликты и идти на компромиссы.
«Тревожным» необходимо взять ответственность за себя и научиться не торопиться на начальной стадии отношений. А «избегающим» — взять ответственность за партнера, разобраться со своими слабыми сторонами, научиться уважать свою потребность в любви и принимать ее, а также выстраивать границы.
Вышеперечисленные рекомендации особенно актуальны для «тревожных» и «избегающих», которые недавно вышли из созависимых отношений. При таком развитии событий оба типа могут думать, что если откроются снова, то окажутся в еще более зависимом положении. На самом деле это неправда. Здоровая привязанность к другому человеку, наоборот, помогает стать более независимым. Она дает надежный и прочный фундамент для изучения мира.
Заключение
Важно осознать что детская травма — это не навсегда, если прорабатывать ее. Можно делать это самостоятельно, но лучше обратиться к психологу. Не стоит абсолютизировать теорию привязанности и возводить ее в ранг точной инструкции по выбору и оценке партнера. В реальности мы редко встречаем “чистые” типы, в основном, это микс, который по-разному реализуется в отношениях с разными людьми. Кроме того, наш тип привязанности не статичен, он находится в динамике и может измениться в течение жизни.
Идеальное подспорье в этой большой работе — психотерапия, индивидуальная или совместная. Но отношения с человеком, проявляющим надежную привязанность, порой не менее эффективны. Ментальное здоровье в хорошем смысле заразно. Надежный тип наглядно показывает, что эмоции можно обсуждать спокойно, что конфликт — еще не повод к разрыву, что близость, доверие и взаимная поддержка не должны приводить к созависимости. Даже травмы, полученные в детстве, можно исцелить во взрослых, гармоничных отношениях. Знать себя, выбирать психологически устойчивых партнеров, учиться хорошему вместе и друг у друга — вот путь, ведущий к благополучию и счастью.
Автор. Адель Жусупова. Фото. Shutterstock.com
