«Представляешь, они женаты уже семь лет. И оба ходят на свидания с другими людьми. Но друг другу все рассказывают» — еще лет пять назад подобная история почти наверняка закончилась бы фразой: «Ну это ненадолго». Сегодня — скорее вызовет любопытство. Потому что все больше людей не спешат навешивать ярлык «измена», пока не узнают главное: а партнер в курсе? Именно в этом, пожалуй, и заключается главное отличие этичной немоногамии от всего, что мы привыкли считать неверностью. Пока одни называют ее новым уровнем честности, другие уверены, что так просто пытаются скрыть страх обязательств. Истина, как обычно, оказывается гораздо сложнее. Поэтому попробуем разобраться в этом явлении.
Этичная немоногамия — тренд?
Если открыть TikTok или Instagram, может сложиться впечатление, что моногамия вот-вот уйдет в прошлое. На самом деле — нет. Большинство людей по-прежнему выбирают не полигамные отношения. Но интерес к альтернативным форматам действительно становится выше, а говорить о них — менее страшно.
Самая цитируемая статистика последних лет принадлежит ученым из Института Кинси. Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Sex & Marital Therapy, 21 – 22 процентов взрослых американцев хотя бы раз в жизни состояли в согласованных немоногамных отношениях. При этом постоянно в таком формате живут около 4 – 5 процентов пар. Эти цифры затем неоднократно подтверждались в более поздних обзорах и исследованиях в области психологии отношений.
Важно понимать: речь не о том, что каждый пятый живет сразу с несколькими партнерами. Исследование учитывает любой опыт согласованной немоногамии — от открытых отношений до полиамории.
При этом интерес продолжает расти. Исследователи отмечают, что за последнее десятилетие значительно увеличилось количество интернет-запросов, связанных с полиаморией и этичной немоногамией.
Откуда вообще появилась идея?
Хотя кажется, будто это новое изобретение поколения Z, сама идея гораздо старше. Разные формы немоногамных отношений существовали практически во всех эпохах. Новаторским стало другое — попытка перестать скрывать такие связи и сделать нормой.
Термин ethical non-monogamy начал активно использоваться в конце XX века. Его популярность совпала сразу с несколькими большими изменениями в обществе: сексуальная революция, развитие психотерапии, разговоры о личных границах, а позже — культура открытого обсуждения чувств.
Если раньше вопрос звучал так: «Можно ли любить одного человека всю жизнь?», то сегодня многие задают другой: «Можно ли строить отношения не так, как принято, но при этом никого не обманывать?». Именно вокруг данного вопроса и строится современная этичная немоногамия.
Виды этичной немоногамии
Важно понимать: это не одна конкретная модель отношений, а целый спектр форматов. Их объединяет одно правило: все участники знают о существовании других отношений и добровольно соглашаются на условия.
Открытые отношения
Самый распространенный формат. Люди остаются основной парой, но допускают романтические или сексуальные контакты с другими. При этом правила могут сильно различаться: где-то разрешен только секс без эмоциональной привязанности, где-то — свидания, но без ночевок или связи с общими друзьями.
Полиамория
В отличие от открытых отношений, здесь речь идет не только о сексе, но и о возможности строить несколько полноценных романтических отношений одновременно. Все партнеры знают друг о друге и соглашаются с таким форматом. Полиамория основана на идее, что человек способен испытывать любовь более чем к одному партнеру.
Свинг
Формат, в котором постоянная пара по взаимному согласию вступает в сексуальные контакты с другими людьми. Как правило, речь идет именно о физическом опыте, а не о развитии романтических отношений.
Моногамия с оговорками
Термин, который популяризовал американский журналист и писатель Дэн Сэвидж. Партнеры считают себя моногамной парой, но допускают заранее оговоренные исключения. Например, сексуальные контакты возможны только во время путешествий, на вечеринках или при соблюдении определенных условий. Для многих это способ сохранить ощущение эксклюзивности отношений, допуская редкие исключения.
Анархия отношений
Одна из самых гибких моделей. Ее сторонники считают, что связь не должна строиться по заранее заданной иерархии. Здесь нет обязательного деления на «главного партнера», друзей или любовников — каждая история развивается по собственным правилам, которые определяют сами участники. Главное — свобода выбора, уважение к границам и отсутствие социальных шаблонов.
Этичная немоногамия — не многоженство
Между этими понятиями гораздо меньше общего, чем кажется. Многоженство (полигиния) — это форма брака, при которой один мужчина может иметь нескольких жен, тогда как девушки аналогичного права не имеют. То есть прерогативы и возможности партнеров изначально неравны.
Этичная немоногамия строится на совершенно другом принципе. Здесь правила одинаковы для всех участников отношений, независимо от пола. Если пара договаривается, что оба могут строить романтические или сексуальные связи с другими людьми, то это право есть и у мужчины, и у женщины. Более того, любые новые отношения возможны только при добровольном согласии всех вовлеченных.
А что в Казахстане?
Может показаться, что разговоры об этичной немоногамии — история исключительно для зарубежья. На самом деле эта тема постепенно становится заметной и в Казахстане, хотя обсуждается значительно реже и, как правило, остается в пределах закрытых сообществ.
Косвенно это подтверждает и то, как меняются дейтинговые сервисы. Международные приложения, которыми активно пользуются и казахстанцы, уже давно позволяют обозначить не только цель знакомства, но и предпочитаемый формат общения. Например, пользователи могут указать, что ищут моногамные, немоногамные отношения или пока определяются с форматом.
Почему люди выбирают такой формат?
Причина редко сводится к фразе «хочется больше партнеров». Психологи говорят, что чаще люди приходят к этому после долгих разговоров о своих потребностях.
- Кто-то понимает, что романтическая любовь и сексуальное влечение для него не всегда совпадают;
- Другие не хотят расставаться с любимым человеком, но осознают, что оба хотят разного опыта;
- А есть и те, кто просто считают, что любовь — не ограниченный ресурс и чувства к одному человеку не отменяют чувств к другому.
Есть еще одна интересная причина. Современные отношения стали невероятно требовательными. Мы хотим, чтобы один человек одновременно был лучшим другом, любовником, психологом, партнером по путешествиям, идеальным родителем будущих детей и личностью, с которой одинаково интересно обсуждать кино, политику и ипотеку. А ведь это реально большая нагрузка.
Нюанс, о котором редко говорят
Существует распространенный миф, будто люди в открытых отношениях не ревнуют. На самом деле это не так. Иногда — очень сильно. Разница лишь в том, что при подобном формате такое чувство считается не поводом для запретов, а темой для обсуждения. Да, звучит красиво. На практике — невероятно сложно.
Представьте, сколько разговоров требуется, чтобы договориться буквально обо всем: что считается изменой, нужно ли рассказывать о свиданиях, можно ли оставаться на ночь, знакомить ли новых партнеров с друзьями, как распределять время и что делать, если привязанность вдруг становится сильнее? Именно поэтому, по мнению психологов, этичная немоногамия требует зачастую даже больше эмоциональной работы, чем классические отношения.
Какие страхи возникают чаще всего?
Даже сознательно выбравшие этот формат люди регулярно сталкиваются с одними и теми же переживаниями. Самые распространенные из них — боязнь оказаться «недостаточным», быть замененным, ощущение конкуренции, неравномерное внимание партнеров и банальная усталость от бесконечных переговоров.
Есть и внешнее давление. Рассказывать семье, что вы состоите в открытых отношениях, по-прежнему готовы немногие. Большинство опасается осуждения, поэтому предпочитает не посвящать окружающих в детали своей личной жизни.
Делает ли это людей счастливее?
Пожалуй, это главный вопрос. И здесь наука дает неожиданный ответ. Недавние обзоры исследований показывают, что нет убедительных доказательств того, что люди в моногамных отношениях счастливее или, наоборот, менее довольны, чем те, кто договорились о немоногамии. Гораздо сильнее на удовлетворенность влияют качество коммуникации, доверие, уважение и добровольность выбранного формата.
Именно поэтому психологи постоянно повторяют одну мысль: этичная немоногамия — не способ «починить» кризисные отношения.
Если доверие уже разрушено или один партнер соглашается только из страха потерять другого, новый формат почти никогда не решает старые проблемы.
Так почему мы вообще так много об этом говорим?
Кажется, дело даже не в немоногамии. Мы впервые живем в эпоху, когда люди позволяют себе обсуждать виды отношений так же открыто, как карьеру, материнство или психотерапию. То, что раньше считалось единственно возможным сценарием, сегодня становится предметом выбора. И, вероятно, именно это и есть главный тренд последних лет. Не отказ от моногамии, а несогласие с идеей, что счастье выглядит одинаково для всех.
И если этичная немоногамия чему-то и учит, то, скорее, не тому, что партнеров должно быть больше. А тому, что о желаниях, границах и ожиданиях все-таки лучше говорить вслух — независимо от того, сколько людей участвует в отношениях.
