«Я недостойна быть любимой» — такая «токсичная» внутренняя установка отравляет жизнь многим женщинам. Боль разочарований в отношениях, негативный опыт в общении с мужчинами, навешивание ярлыков социумом — все это лишь подкрепляет женскую неуверенность в том, что когда-нибудь они обретут свое личное счастье с любимым. Редакция Harper’s BAZAAR Kazakhstan решила поговорить с популярным российским психологом Александром Шаховым и разобраться, откуда в людях растет и крепнет мысль, что их никто никогда не полюбит, и как с этим бороться.
— Откуда берется установка, что я недостойна быть любимой и меня никто не полюбит?
Прежде всего хочу сказать, что все установки на жизнь, в том числе и негативные, формируются в детстве. В зависимости от того, как родители относятся к ребенку, он формирует отношение к самому себе. Ребенок только родился, и он не знает, что в жизни хорошо, а что плохо. Ворона — это хорошо или плохо? Голубь — это хорошо или плохо? Какой я? И родители объясняют ему, как устроен мир. И в том числе своим отношением или своими оценками, они формируют ребенку оценку самого себя. Например, мама говорит: «У тебя руки из одного места растут» или «Ты у меня некрасивый, тебе учиться надо». Поскольку ребенок еще не обладает жизненным опытом и критическим восприятием, чтобы как-то оценить слова родителей, его чистое детское сознание усваивает установки, как есть. Малыш верит маме и папе.
Такие установки необязательно формируются в детстве вербальным путем, то есть, словами. Чаще всего они возникают невербально. Например, недовольное лицо мамы или холодность отца — это куда более сильный сигнал для ребенка, что он нежелаемый, нелюбимый, что он противен.
Многое также зависит от психотипа ребенка. Есть дети, которые борются с такими установками и пытаются завоевать внимание родителей, либо протестовать против этого, поэтому возникают хулиганистые дети. Другие же смиряются или пытаются заслуживать внимание, манипулировать, получать его обманом. В зависимости от типа психики ребенка, который формируется в том числе от генов, он соответствующим образом реагирует — либо полностью принимает ситуацию, либо пытается с ней бороться.
— Можете ли вы привести примеры?
Первый распространенный сценарий, когда девочка пытается заслужить внимание матери или отца. Если папа, например, холоден — девочка старается любым образом обратить на себя внимание: быть послушной или, наоборот, непокорной. Если отец хотел мальчика, то он будет посылать ей сигналы одобрения, когда она будет вести себя по-мальчишески. Нередко таким образом вырастают девочки с мужским характером или, как мы говорим, женщины с маскулинным типом. Им будет сложно построить отношения с мужчинами, поскольку данная модель поведения проявляется во взрослой жизни. Женщина будет пытаться вести себя по-мужски. С одной стороны, она будет хотеть найти такого же сильного папу, то есть, мужчину, который будет намного выше ее в интеллектуальном и волевом смысле. Но с другой стороны, она будет пытаться играть роль мальчика и соревноваться. Поскольку папа поощрял в ней соревновательность, теперь, когда она стала женщиной, она начинает побеждать мужчин. Особенно тех, которые не хотят сражаться. Поэтому ей будет по-настоящему сложно найти партнера, как папа. Также она будет испытывать ощущение постоянной недолюбленности.
Если у девочки, наоборот, папа был холодным, то она будет пытаться найти такого же партнера, который относится к ней холодно, и пытаться растопить его сердце. В психологии это называют «закрыть гештальт». Она будет стараться сделать то, что не получилось в детстве.
Если девочку не любила мать, то есть, относилась к ней холодно и критиковала ее, то этот голос критикующей матери остается внутри ребенка в виде внутреннего критика.
Этот голос будет постоянно обесценивать всё, что делает эта женщина уже во взрослой жизни. Как бы она ни старалась заслужить любовь мамы в детстве, этот диалог будет продолжаться в ее внутреннем пространстве. Женщина это может отследить по тому, как она сама к себе относится.
Это всего лишь несколько вариантов развития событий. Либо с психологом, либо на психологических курсах, в каждом случае нужно выявлять, какой именно тип психики и какой именно тип установок человек получил.
— Как распознать такие установки и избавиться от них?
Для того, чтобы избавиться от чего-то, самое первое, что нужно сделать — найти\осознать\признать это. Когда человек не видит проблемы, от нее невозможно избавиться.
К сожалению, далеко не всегда это получается сделать самостоятельно. Эти установки, фразы и поведение родителей причиняли боль, поэтому они, как правило, вытесняются в подсознание. Наше подсознание, в свою очередь, хранит в себе то, чего мы не видим в обычной жизни. Сознание — это то, что мы можем легко просканировать. Но подсознание действует незаметно для нас. Поэтому обычные методы саморефлексии и «вглядывания вглубь себя» чаще всего не помогают, потому что мы смотрим только в свое сознание.
Для проявления бессознательных установок существуют довольно разнообразные методы, и в зависимости от направления психологии существуют разные методики. Например, психоанализ предполагает анализ оговорок или снов. Но чаще всего в современной психологии такие методы уже не используются.
Мой метод эмоционально-рефлексивной терапии заключается в том, чтобы погрузить человека в эмоциональный транс. Отключить рациональное “думанье” и способность анализировать, и вместо этого включить способность чувствовать и воспринимать. Это включает в себя способность ощущать эмоции в теле. Таким образом, определенные фразы помогают понять, есть ли у вас такие установки. Например, вам нужно прислушаться к своему телу, что вы сейчас ощущаете. В животе напряженно или расслабленно, твердо или мягко, тепло или холодно? То же самое в груди, плечах, горле и голове. С того момента, когда вы прислушиваетесь к себе, нельзя анализировать, почему это возникает. Останавливайте мысли из серии «Откуда это?», «По какой причине?» и «К чему это приведет?». Важно фиксировать и останавливаться только на ощущения здесь и сейчас, не забегая вперед или назад.
После того, как вы научились контактировать со своими физическими ощущениями, попробуйте проговаривать разные фразы, прислушиваясь к ощущениям в теле и фиксируя, где именно они возникают. Становится ли где-то горячо или холодно, твердо или мягко, напряженно или расслабленно. Например, такие фразы:
«Проявлять эмоции — это нормально. Каждый имеет право проявлять эмоции. Я тоже имею право проявлять свои эмоции»
«Я разрешаю себе проявлять эмоции. Смеяться и плакать — это нормально. Каждый имеет право смеяться и плакать. Я тоже имею право смеяться и плакать. Я разрешаю себе смеяться и плакать»
«Плакать, когда больно — это нормально. Каждый имеет право плакать, когда больно. Я тоже имею право плакать, когда больно. Я разрешаю себе плакать, когда больно. Мне больно»
Каждая фраза должна сопровождаться внимательным наблюдением за ощущениями в теле и фиксацией, какие они и где возникают. После того, как вы попробовали ощутить, как отзываются эмоции в теле — вы соединяетесь со своим бессознательным. Теперь можно сделать следующий прием: представьте себе белую комнату, где стоят два стула на расстоянии два метра. На один стул садитесь вы, на второй вы приглашаете вашу маму. Ваша мама входит и садится на стул напротив вас. Вы говорите ей «Здравствуй, мама. Я давно тебе хотела сказать…». И в свободном рассказе вы говорите ей все, что вы думаете. Вам нужно хорошо представить мать. То есть, не анализировать, какой вы ее увидели бы, а увидеть ее внутренним зрением — как это происходит в вашем воображении, пусть так и происходит. Вам нужно посмотреть как она выглядит, во что она одета и после этого начать разговор. Скорее всего в этот момент вы соединитесь с теми острыми установками, которые мучают вас. Предположу, что вы скажете, за что вы обижены на нее. Вы должны высказать все, что вы хотели бы сказать, все эмоции — там может быть и обида, и злость, и ненависть. Вы должны вспомнить те моменты, когда вы почувствовали, что мама была не права. Вам нужно высказать все фразы, которые у вас внутри горят и колют вас.
Это один из первых шагов освобождения от негативных эмоций, которые скрывают негативные установки. Собственно, негативные установки и скрывают причины этих эмоций. Если внутри человек чувствует себя нелюбимым, то возникает чувство обиды, разочарования или вины. Вина — это чувство аутоагрессии, когда мы можем направить возмущение поведением кого бы то ни было. Например, в детстве мы не можем направить на маму возмущение, поэтому этот гнев мы направляем на себя. Мы говорим себе, что я плохая, потому что я говорю о маме плохо.
Аутоагрессия — это манипулятивное чувство, которое разрушает нас изнутри и приводит к тупику.
На самом деле, на маму возмущаться можно, это нормальная реакция организма. И если в детстве мать не позволяла ребенку проявлять эмоции, то во взрослом возрасте вы вполне можете сделать это в своем эмоциональном пространстве при помощи упражнений по типу того, что я дал выше. Также, вы можете выписать все свои накопленные эмоции, но я бы не рекомендовал вам говорить об этих эмоциях лично матери или отцу, потому что это может разрушить отношения. В первую очередь, вам нужно пройти несколько этапов очищения от всех негативных установок.
Итак, первый этап освобождения от негативных эмоций вы прошли. А далее, если вы будете работать со специалистом или на курсе, вы можете обнаружить определенные установки. Например, «Я боюсь говорить о своих эмоциях другим людям» или «Я боюсь, что я некрасивая». Такие установки и мешают строить правильные отношения. Как их изменить? Один из самых простых, но не самых эффективных способов — это аффирмации. Нужно говорить себе прямо противоположные убеждения. Например, если вы уверены, что вы некрасивая, нужно говорить себе «Я красивая». Почему это не всегда работает? Потому что установка «ты — некрасивая» происходила от авторитета, от мамы или папы. Мы не являемся сами для себя авторитетами, поэтому если я сам себе говорю «Я красивая», мы не можем адекватно усвоить эту установку самостоятельно. Важно, чтобы ее сказал какой-то авторитет, которого вы уважаете. Часто это бывает психолог, который выполняет роль заботливого родителя, которому мы доверяем. В момент эмоциональной открытости такая установка попадает прямо в подсознание, и так она может усвоиться. Кроме того, нужно снять механизмы обесценивания, которые в нас часто срабатывают. Например, «Да, я красивый, НО я не умный» или «Да, я умная, но неудачливая».
— Что еще вы можете посоветовать тем, кто начинает работать над своими негативными установками?
Путь очищения от негативных установок сложно назвать простым. Но он стоит того, чтобы буквально создать себя заново, поскольку эти установки формируют вас как личность. Если у вас было не очень хорошее детство, вас воспитывали не самые хорошие родители, которые были искусственными воспитателями, скорее всего ваша личность не слишком довольна собой.
У вас есть возможность вложить в себя позитивные установки, стать открытым и свободным человеком: легко общаться с мужчинами, ценить и уважать себя. И, соответственно, как вы будете относиться к себе — так вы будете позволять другим людям относиться к вам. Насколько вы будете себя ценить — настолько вы будете транслировать другим людям, как относиться к вам. Если вы считаете себя некрасивой или недостаточно умной, то вы будете вербально доносить слова или показывать невербальными сигналами, как к вам можно относиться. Например, мужчина может сказать при вас, что женщины не слишком умны, а вы в ответ промолчите и стерпите. И это будет сигнал для него, что вы согласны с этой оценкой и считаете себя недостаточно умной.
Я желаю всем удачи в избавлении от негативных оценок. Уверен, что каждый человек достоин любви и, двигаясь по этому пути, вы можете обрести счастье.
Интервью. Эльмира Колмакова. Фото. Личный архив Александра Шахова, Shutterstock.
