Умение отстаивать свои личные границы является одним из ключевых навыков для счастливой и здоровой жизни. Однако, многие из нас испытывают затруднения даже на этапе их формирования. В данной статье мы рассмотрим, что такое личные границы, как они выстраиваются, примеры нарушения границ, а также почему важно научиться их защищать.
Что такое личные границы?
Личные границы — это невидимая черта, которая отделяет человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я. Где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.
Зачем нужны личные границы?
Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.
Личными границами также можно назвать моменты, которые для вас неприемлемы и некомфортны. Они нужны для того, чтобы понимать, где находятся ваши собственные убеждения потребности и желания, а где — чужие. Такие границы охраняют наше личное пространство, эмоциональное, ментальное и физическое состояние, наши принципы, мнения и знания. Читайте также: как женщине выстроить и защитить личные границы.
Почему многие люди не умеют защищать личные границы?
Часто дело в непройденном кризисе идентичности. В этот период человек задает себе много вопросов, формирует образ, ищет свое место и призвание. Многих людей с детства пытаются подстроить под общество, гасят в них индивидуальные черты. Учат подавлять «неудобные», «стыдные» эмоции. Например, говорят, что нельзя привлекать внимание, кричать или плакать на людях. Детям вбивают в голову, что злость и капризы — это плохо, а холодная вежливость и улыбчивость — хорошо. Такая директивность учит опираться не на собственные эмоции и желания, а на требования окружающего мира. И в подобных условиях понять, что нам нравится или не нравится, практически невозможно. Ориентиром для личных границ становятся другие люди.
Дети не склонны критично относиться к образам значимых взрослых, и это нормально. Но в подростковом и взрослом возрасте слепо копировать чужие идеалы, убеждения и модели поведения губительно. Поэтому важно пройти кризис идентичности: найти свой путь, нащупать свои интересы, болевые точки и ключевые ценности. Фундамент личных границ — это понимание себя. Также тяжело защищать границы людям, у которых мало ресурса и много тревожности. Чтобы отстаивать себя, нужно быть готовым к возможному конфликту и противостоянию, и для этого необходимы определенные навыки и силы — не каждый потянет такую борьбу. Иногда, в период отсутствия ресурсов, нервная система в ответ на внешнюю атаку включает механизм замирания вместо защитного. А в состоянии замирания сложно найти аргументы в пользу себя и посмотреть на ситуацию объективно — проще найти компромисс с агрессором и подчиниться.
Почему важно отстаивать свои личные границы?
Многим кажется, что границы нужны только особо чувствительным интровертам, привыкшим сидеть дома и впадающим в краску от любого неосторожного слова. Но это не так. Отсутствие границ приводит к снижению самооценки, манипуляциям, тревоге, эмоциональным качелям и агрессивности. А еще, не осознавая себя, человек рискует поставить жизнь на автопилот. Тогда многие выборы и решения становятся чужими, принимаются по социальным скриптам. Такой сценарий нередко приводит к депрессии или, например, к импульсивному поведению. Таким образом, отстаивание своих личных границ играет важную роль в жизни. Это влияет на наше самоуважение, эмоциональное благополучие и здоровье всех отношений.
Выстраивать личные границы, в частности, значит:
- осознавать свое «я»;
- научиться идентифицировать и понимать глубинные и сиюминутные эмоции;
- выбирать взаимовыгодные коммуникации;
- доверять себе и своим ощущениям;
- различать свои и чужие потребности и ценности.
Рекомендуем также почитать статью о пяти книгах, которые научат вас отстаивать личные границы.
Нарушение личных границ: примеры
Нарушение личных границ может происходить как умышленно, так и непреднамеренно. Вот некоторые примеры нарушения границ:
- Навязчивые вопросы о личной жизни, финансах или здоровье;
- Неконтролируемое вторжение в личное пространство;
- Манипуляция или принуждение выполнять действия, которые мы не хотим делать;
- Оскорбления, насмешки или ущемление нашего достоинства;
- Несанкционированное использование личной информации.
Ранее мы писали о том, как правильно расставить личные границы с бывшим партнером.
Как выстроить здоровые личные границы?
Наше воспитание, культура, менталитет, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того, чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.
На что вы имеете право?
Это простой, но важный вопрос. Он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрения совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.
Что вы чувствуете?
Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.
Очевидные признаки дискомфорта:
- сухость во рту;
- учащенное сердцебиение;
- потливость;
- раздражение.
Если вы ощущаете эти признаки, скорее всего, ваши личные границы были нарушены. Давайте научимся их отстаивать, но для начала определимся со своими приоритетами.
Что вы цените?
Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.
Кирпичики, из которых мы строим внутренний защитный круг, состоят из следующих компонентов:
- Личное время — только мы сами вправе решать, во что его инвестировать.
- Безопасное пространство — только мы решаем, кому можно входить без стука, а кому придется топтаться у порога.
- Убеждения — никто не смеет внушать, во что нам верить.
- Выбор внешности, манеры речи, самоощущения — никто не может диктовать, как нам говорить, выглядеть, кем себя чувствовать и чего желать.
Как отстоять личные границы?
Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.
Будьте настойчивы
Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.
Научитесь отказывать
Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие. Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.
Когда мы устанавливаем и поддерживаем свои границы, мы:
- Устанавливаем четкие ожидания относительно того, как следует обращаться с нами;
- Защищаем свою индивидуальность и сохраняем право на самовыражение;
- Повышаем свою самооценку и уверенность;
- Улучшаем качество своих отношений, так как мы позволяем другим понять, что допустимо, а что неприемлемо.
Личные границы ребенка
Установление и защита личных границ у детей является особенно важным моментом их становления, поскольку оно помогает им развивать самоуважение, самостоятельность и уверенность. Необходимо давать детям возможность говорить, особенно когда им что-то не нравится. Признавать их право на гнев и обиду, учить безопасно выплескивать такие эмоции, но не подавлять. Главный инструмент строителя внутренних границ — разговоры, рефлексия, вопросы о глубинных эмоциях. Нюанс в том, что родители несут ответственность за ребенка по закону, и до момента совершеннолетия границы могут быть частично общими. Пока ребенок не может отвечать за себя самостоятельно, его личные границы не могут быть четко сформулированы. Однако со временем они должны появиться и для этого ребенку нужно оставить место для внутренней свободы.
Родителям стоит научить детей:
- Устанавливать физические границы, защищая свое личное пространство;
- Выражать свои эмоции и мнения без страха отвержения;
- Отстаивать себя и говорить «нет», когда они не хотят делать что-то;
- Понимать разницу между неприемлемыми ситуациями и нормальными границами.
Почему защиту личных границ часто приравнивают к эгоизму?
Сразу сделаем ремарку: быть эгоистом — естественно. Думать в первую очередь о себе — значит брать ответственность за свою жизнь. И правило кислородной маски, как в самолете, в психологии тоже актуально: сначала заботимся о себе, потом, по возможности, спасаем других. Конечно, быть эгоистом — не значит нарушать чужую свободу и мешать окружающим жить. Быть эгоистом и выбирать себя — значит чувствовать свои границы и защищать их. Как известно, личные границы делают человека попросту неудобным. Чтобы вернуть его в строй послушания, окружающие могут начать манипулировать: стыдить и обвинять в эгоизме.
Если вы столкнулись с подобным, стоит просто лишний раз напомнить себе: все люди — эгоисты, и каждый по-своему пытается найти себя в жизни и социуме. Даже те, кто жертвенно помогает другим, могут в глубине души корыстно надеяться на обратную, соизмеримую помощь. Но сказать об этом не решаются и в итоге обижаются на весь мир. Или ждут в качестве оплаты благодарности и признания: в таком случае забота о других — та же замаскированная эгоистичная забота о себе. Читайте также статью о том, как правильно проявлять здоровый эгоизм в отношениях.
Заключение
Безусловно, личные границы очень важны для спокойной, уверенной и благополучной жизни. Помните: каждый из нас индивидуален и по-своему прекрасен. Нужно знать свои достоинства и преимущества, трансформировать недостатки, уметь взаимодействовать с другими людьми, не вредя себе. Ваше внутреннее состояние формирует вашу жизнь. Сделайте ее осмысленной и глубокой – именно такой, какой хочется именно вам. Конечно, установление и отстаивание личных границ — процесс, который требует практики, осознанности и самоанализа. Однако, если вы будете посвящать этому достаточно времени и усилий, то сможете преуспеть в этом деле. Будьте уверены в себе и не бойтесь отстаивать свои границы. Успехов!
Автор. Harper’s BAZAAR Kazakhstan. Фото. Shutterstock.com
